Que font les admins du GROG de leurs vacances ?

Par Jérôme 'Ficheur fou' Bianquis

Rubrique : Grog
Date : 10 août 2009

Que font les admins du GROG de leurs vacances ?

Pour répondre à cette question, nos reporters ont enquêté, au coeur de l'été. Le problème est crucial, car la passerelle ne doit pas ralentir le rythme pendant la saison chaude. Il convient donc de se demander comment la permanence est organisée, pour maintenir sur le vaisseau sa célèbre vigilance 24/7.

Pour les programmeurs en général, la réponse est simple : ils se divisent en deux catégories à peu près égales. Ceux qui ont eu des ennuis avec la justice pour des questions de bonus, de stock options et de délits d'initié dorment en prison, ce qui leur simplifie agréablement le travail d'organisation des vacances. Pour ceux qui n'ont pas été pris, ils font un voyage d'étude aux Bahamas, concernant la qualité des cocktails dans les hôtels ***** de l'archipel. Leur dévouement les pousse à ne pas envisager un retour prochain à la barre du CSS GROG. Quand on fait une enquête, on la fait à fond !

Voilà donc pour la masse des informaticiens responsables de notre code. Vous ne pensiez pas qu'un tel site pouvait être programmé par moins de 100 personnes, tout de même ?

Ceci laisse 3 grands programmeurs devant l'Eternel pour tenir les rênes du vaisseau (oui, l'ergonomie des commandes sur la passerelle peut surprendre) : Fred est parti en Gagaouzie orientale surveiller la récolte de l'ail, une des bases de son alimentation avec la vodka et le cresson. Il lui arrive néanmoins de lancer un regard courroucé en direction des éditeurs et des boutiques qui n'ont pas encore livré leur semi-remorque mensuel de nouveautés à ficher.

Sous le poids de son sourcil froncé, ils envoient alors 2 semi-remorques, chacun.

Thom' est dans le grand nord où il domestique des caribous et leur apprend à taper sur un clavier avec les sabots. Il est apparemment convaincu qu'avec suffisamment de caribous, il y en aura forcément un qui finira par taper le code d'une version améliorée du GROG. Pour l'instant, 327 claviers sont passés de vie à trépas dans le cadre de l'expérience. C'est lourd un caribou.

Bientôt il passera aux phoques.

Jai Guevara, fidèle à ses habitudes d'été, organise une session de formation à la guérilla sur la plage de Copacabana. Le port du string camouflé est de rigueur pour les filles, quant aux garçons, ils sont en séance de travaux pratiques dans les jungles birmanes. Cette répartition des tâches est traditionnelle et diverses rumeurs circulent sur la nature des travaux pratiques qui attendent les filles. Ces rumeurs, qui semble renommer l'organisateur « Jai El Magnifico », font apparemment beaucoup pour le succès de ces séminaires chez la gente féminine.

Bientôt Jai Guevara ira rendre visite au sous-commandant Marcos, pour étudier une action conjointe sur les plages des tropiques.

Pendant ce temps, Aurélianosaure explore les profondeurs de l'orthographe et de sa cavité nasale, simultanément, ce qui crée parfois des fautes de frappe dans ses corrections de fautes de frappe pour cause de touches collantes. Il s'occupe également des images à mettre en ligne, éclairé en cela par non seulement une longue expérience mais aussi par une lampe à 3 led bleues dont deux grillées, ce qui joue, conjointement avec son habitude de ne jamais se passer de lunettes de soleil, sur la qualité si particulière de ses équilibrages de couleurs.

Loris vient de terminer un stage de plusieurs années de survie en milieu hostile et a donc déménagé de chez Aurélien, en passant par un bref séjour décennal à l'hôpital section grands brûlés. Toute la passerelle lui souhaite un prompt rétablissement et commence fraternellement à lui mettre du travail de côté. C'est fou ce que les techniques modernes permettent de faire quand on a récupéré la mobilité d'un sourcil et de deux orteils.

Brunal est en Suisse pour un cours de danses sensuelles avec Cédric, et ils font un malheur. On dit que leur tango passionné a déjà brisé bien des coeurs à la dernière Gay Pride. Il poursuivra par une tournée des principaux festivals de danses du ventre dans le monde, et l'on prévoit déjà que sa tournée aura le succès habituel. Céline, son impresario, déclarait récemment que toutes les places étaient vendues jusqu'en 2025 ! Bientôt ses enfants seront en âge de l'accompagner comme choristes, et c'est toute la tribu qui ira faire onduler son corps sous le sunlight des tropiques, entre Cuba et Manille, où l'amour se raconte en musique.

Reste donc encore pour gérer le bord Hervé, Turiya et votre serviteur. Clarifions toute de suite un point précis : non, personne n'a la preuve qu'Hervé est un elfe de maison. Certes, il travaille comme un elfe de maison, il est discret comme un elfe de maison, mais cela ne prouve rien. Somme toute, personne n'a la preuve qu'il n'est pas humain, mais pour autant, qui en tirerait la conclusion qu'il l'est ? Hervé est un être des bois, c'est entendu, mais le choix est large : Ent gardien des futaies du GROG, loup solitaire des forêts-jeux, nymphe des arbres du Gers peut être... Qui peut le savoir, puisque nul n'a la preuve qu'il existe ! L'hypothèse favorite de la rédaction est qu'il s'agit d'un pseudonyme couvrant le travail d'un collectif des bûcherons rôlistes du grand sud-ouest. Bien entendu, comme il tient la section biographie, il peut veiller à ce que nul n'enquête sur les mystères de son identité.

La rumeur selon laquelle il porterait un masque de fer est dépourvue de tout fondement. C'est du châtaignier.

Turiya est un cas à part : dernier arrivé et donc toujours en cours de bizutage, il est, dans le cadre d'un partage équitablement fraternel, chargé d'assurer la permanence 23 heures par jour en semaine, un peu plus le week-end. Toujours convaincu que le monde est Amour, il accepte bien volontiers de décharger ses frères admins de toutes les tâches ingrates, pour les laisser se consacrer à l'étude des jeux de bord de piscine en zone tropicale qui les occupe en ce moment.

Tellement habitué aux chaînes des matelots, il n'a pas encore remarqué que les siennes sont encore plus lourdes.

Quant à votre humble serviteur, grâce aux sacrifices des individus précités, il a tellement de temps libre qu'il peut même en profiter pour rédiger ceci. Mais si vous êtes un matelot, vous ne devriez pas avoir le temps de lire ce texte.

Que le fouet retrouvé par le captain Golgoth vous rappelle à vos devoirs, bande de mollusques. FICHEZ ! ! !